睡前,我點開了小李的微博。

昨晚十點二十三分,他發布了一張狗狗的照片。

收獲點贊6個,評論互動3次。

全都是我沒見過的頭像和昵稱。

事實上,我們已經分手兩年了。

2年來,我都會不間斷地視奸他的微博。

1

分手后,我拉黑了他所有的聯系方式,

但每到了我們曾經固定視頻的時間,我都會忍不住去搜索他的微博。

他不常更新,但會經常點贊一些喜歡的動態,我就跟著看。

昨天看球賽,今天看娛樂新聞。

我像沒有分手一樣,共享著他的網絡生活。

每次打開微博,他的賬號就像必須拜訪的著名景點。

一年多來,一直躺在我經常訪問的列表里。

直到我的視奸行為,被一個深夜手滑點贊暴露了。

第二天再搜,已經是“用戶不存在”。

他顯然覺得被打擾到了。

被發現偷窺的恥感和分手體面原則都在告訴我——

別去看。

我強迫自己不去看,也卸載了微博。

但在很多個等地鐵的間隙、飯后空閑的時間,我還是會瘋狂冒出想看的念頭。

我克制不住地想知道:

他最近過得怎么樣?有沒有新的曖昧女生?

我為自己會冒出這樣的念頭,感到羞恥。

并一度苦惱、憤怒于自己的「不爭氣」——

為什么關系都結束了,我還要對他如此好奇?

仿佛有“想偷看他微博”的念頭,就意味著,我在這段關系里處于下風。

我也有種很深的憂慮和恐懼。

擔心我會因此而對他念念不忘,最后舊情復燃。

2

后來問了幾個朋友,他們分手后都視奸過前任的社交平臺。

為什么要反復偷看呢?

在分手初期,可能是因為我們的大腦不習慣。

「分手」并沒慣常以為的那么容易。

有研究顯示,分手期間大腦的反應,甚至和戒毒一致。

曾經親密的兩個人,直接完全割裂,給我們大腦帶來的傷害性太大了。

看對方微博,就變成了一種「過渡期」。

某種程度上,我們其實是在通過這個動作,欺騙我們的大腦覺得”連接還在“,不至于太難受而去求復合。

然后,慢慢地接受“分手”這個事實。

而更近一步去看——

“看對方微博”,其實推動了我們對其“去魅”。

如果隔絕不看,反倒會因為神秘感,而為對方增添了魅力值。

被壓抑的好奇積累到某個程度,反而容易一下子爆發。

不拉黑保持關注,你就會漸漸隨著對方的日常分享發現:

哦,他今天吃了丸子,他明天打了籃球,她今天做了美甲,她這周心情不太愉快......

他不過就是一個,曾途徑我們生命的普通人。

3

一段感情結束,我們總會要求自己「盡快放下」。

似乎放下得越快,越輕巧,就顯得越是「灑脫」。

我們總鄙棄那些在愛河里掙扎著的"癡男怨女",覺得那是一種弱者的狀態。

我們恐懼時間白白流逝,暗恨自己不爭氣。

但正如剎車需要時間一樣。

要讓我們的心停止對一個人「心動」,不再慣性好奇、思念,也需要時間。

我們的身體有它的行動節奏。

即使對它下達了「放下」的指令,也并不是下一秒就可以「放下」。

要完全地改變行為模式,把一個人從各種邏輯關聯中解除,并非一個小工程。

而當我們一次次指責自己為何還沒忘記,就陷入了一種「自我暴力」。

這并無助于我們放下,反而是在給自己的心增添更多負擔,阻礙它推進放下的流程。

事實上——

真正的「放下」,都是在悄無聲息間發生的。

有時越是強求,越是放不下。

寫在最后

后來,我忙著應付剛上手的工作,整頓亂七八糟的生活。

時間只夠用微博來看新聞和熱點事件。

我真的很久沒視奸小李了。

久到他已經從我微博的經常訪問列表里被擠掉。

久到某天點開小李的賬號,還看到他前段時間官宣了新戀情,女朋友很漂亮。

我才發現——

原來我的心,已在不自覺中把他給放下了。

我并沒有因為頻繁偷看他的微博,而對他念念不忘或舊情復燃。

我是不是處在這段關系的下風,也一點都不重要。

所以,如果你也剛結束一段關系,正在糾結要不要看微博,要不要刪微信,要不要拉黑聯系方式,要不要扔掉和他相關的所有東西——

跟著你身體的感覺走吧。

不要著急,給你的心一些時間。

相信它,支持它,不要催促或是責備它。

沒有對錯,沒有所謂最優解。

做讓你覺得舒服的決策。

然后,等待那個真正「放下」的時刻發生。

控制不住,就想一會吧

沒關系